martes, 6 de octubre de 2020

Publicidad o SPAM por correo electronico

Seguramente nos iriamos al PC a ver si había descargado la serie o película que ibamos a ver después. Estos sí que saben dejarse de rollos y van al grano..  Existe en unas pocas universidades, y básicamente por temas económicos, no porque sea una ciencia. Las universidades privadas de EE.UU. son empresas, básicamente, y su objetivo es ganar dinero. Como hay pacientes idiomas que piden reiki y médicos sin escrúpulos que lo aplican, los rectores codiciosos lo enseñan en sus universidades. Así que si usted se encuentra carente de motivación, o un sentido de propósito, dar un paseo en la sala de ensayo, visite una clase llena de jóvenes artistas o ver a un público reacciona a una actuación. Si lo hace, le permitirá volver a centrar, y recordar qué es lo que haces lo que haces.
Apoyo del gobierno ara muchas organizaciones, la financiación estatal es inexistente o tan volátil que no puede ser incluido en los presupuestos operativos de las organizaciones prudentes. Las organizaciones publicitarias cerca de regularidad, ya que perder el apoyo municipal o federal. Muchos bien gobernados organizaciones ya han aprendido a tratar el apoyo del gobierno, como la guinda del pastel, y nada más. Los que no tienen, la insolvencia total de riesgo si los cambios en el clima político. Así que, ¿qué sigue? Si por llevarte, por ejemplo, € al mes por publicidad en tu blog tienes que pagar a Hacienda (encima la abusiva cantidad de un %) apaga y vámonos, sobre todo mientras las principales empresas eléctricas del país tienen paraísos fiscales. De risa vaya. Ya era hora de eliminar la publicidad, que es un horror recibir los emails de mis amigos conlineas y el resto publicidad y más publicidad.
El único ‘pero’ de gmail para mí, es que sus opciones son poco ‘intuititvas’. Hay que trastear mucho para que se comporte como quieres. Reiki LevelTraining “Therapeutic effects of modalities such as meditation, massage, and Reiki” Para el Messenger, pues se valida esa dirección en passport y listo, lo malo que tienes que explicar siempre a la peña cuando das tu correo para el messenger que no hace falta que sea hotmail, cosa que algunos no entienden a la primera.

viernes, 18 de septiembre de 2020

Como es trabajar en social media

 Trabajé durante 4 años en una agencia de Social Media. Durante ese tiempo pude dilucidar cuales eran los 6 problemas esenciales e insalvables del mundo del marketing en redes sociales:

1) EL PÚBLICO OBJETIVO:

Sólo hay tres tipos de personas que se hacen fan de una página de quesos, seguros, ascensores o lavadoras en Facebook:

1) un sociópata

2) un cretino semisubnormal

3) el director de marketing de la marca de la página

Con frecuencia los tres tipos se mezclan o resulta imposible distinguirlos. El mundo está lleno de cursis, horteras y amantes de los "Buenos días", los "¿Te lo vas a perder?" y los "Por fin viernes". Pensad en esto: cada lunes, en Twitter, se alcanza trending topic con el hashtag #FelizLunes , ¿no os da auténtico miedo?

Ante este vendaval de miseria humana el Community Manager sólo tiene dos opciones: el suicidio o el contagio. Desgraciadamente pocos optan por lo primero.Algunos ni tan siquiera pueden, ya están muertos por dentro.

2) EL COMMUNITY MANAGER:

Tenéis que creerme, no hay profesión más espantosa que la de Community Manager (CM). Así, a grandes rasgos, podemos resumir la labor esencial del CM en un descenso diario, largo y angustioso a los abismos más recónditos, oscuros y tenebrosos del alma humana. Digamos que preferiría trabajar de chapero en la capital del ISIS que llevando el Facebook de Ausonia. La mayoría acaban muertos, devorados por sus gatos, en algún pisito de la periferia de las grandes capitales. Estudiaron periodismo, ¿qué se creían? Se lo merecen.

3) EL CLIENTE ( LAS MARCAS):

En el fondo, el pobre CM sólo cumple órdenes, órdenes de las marcas. Esas son las verdaderas culpables. En las redes sociales eran, son y serán timoratas y mantienen una vocación irremediable de intrascendencia. Las marcas, en España y salvo escasísimas excepciones, están en la red porque les han obligado los nuevos tiempos, se sienten como ese padre que acompaña a su hija a un concierto de Taburete y causan la misma vergüenza ajena que un cincuentañero con un piercing en la ceja y puesto de eme en un Arenal Sound.

A eso sumad otro factor esencial: el director de marketing. Si en una empresa no vales, que coño en una empresa, SI EN LA VIDA NO VALES, acabas de director de marketing. Este especimen es esa persona que ha conseguido marketinizarse a si mismo (engañarse a si mismo) haciéndose creer que es cojonudo, pero en lo más profundo de su ser sabe que no es más que una ESTAFA. Para tapar la única y pequeña sima de raciocinio y verdad que le queda en su alma, utiliza altas dosis de intervencionismo egomaniaco esquizofrénico. De este modo consigue sentirse parte de un probable éxito, cuando lo único que ha hecho ha sido poner piedras delirantes a cada paso que has dado hasta alcanzar la cima de una campaña ridícula, hortera e intrascendente. Jamás libera su presa y es normal: perdió toda la piel de sus rodillas para alcanzar el puesto y ahora no va a venir ningún publicista a decirle cómo hacer su trabajo.

4) LOS GURÚS DEL SOCIAL MEDIA:

No os engañéis, en España GURÚ quiere decir "el primero". Salvo honrosas excepciones, el GURÚ representa como nadie la esencia de la mediocridad: el triunfo de la cantidad sobre la calidad.

Muchos se hacen bloggers, muchos van a eventos, muchos ofrecen un contenido de mierda, muchos son entrepreneurs, muchos son tratados como dioses por las marcas, pocos pierden la virginidad antes de los 25. En los años 80 esta gente habría vivido con sus padres hasta los 60, hoy muchos ganan el triple que tú vendiendo humo a los gilipollas. Y otra cosa no, pero en España hay gilipollas para dar y tomar.

Capitanean una revolución (que, aleluya, ya comienza a dar síntomas de alarmante debilidad) desde 2009 y que consiste básicamente en decirte lo mismo que te decían hace 6 años pero usando, ahora, 12 redes sociales diferentes.

5) EXPERTOS EN SEO

Violadores profesionales de Cervantes o Quevedo en al altar de Google. Lo resumiré rápidamente: si me encuentro a un experto en SEO en mitad del Sáhara le tiro una anchoa.

6) LOS INFLUENCERS

Otra burbuja similar a la de los gurús, sólo que esta, está lejos de diluirse, no deja de crecer. Resumámoslo así: la cultura de la apariencia ha permitido que retrasados mentales que estarían chupando pollas a 5 euros en alguna gasolinera de la periferia, mongolos crónicos que estarían vendiendo hachís en un parque, cretinos egomaniacos en paro crónico por incapacidad intelectual o politoxicómanos incapaces de memorizar otra cosa que no fuese la tarjeta de débito de su madre, estén en la cresta de la ola. Es la democratización de la mediocridad. Establecen un curioso mecanismo simbiótico con la agencia convirtiendo la indignidad, la sociopatía y una enfermiza ausencia del sentido del ridículo en euros contantes y sonantes. Yoga, alimentación sana, viajes, autoayuda, vigorexia, moda, relaciones enfermizas con mascotas. rayos uva y faltas de ortografía son las nuevas sexo, mentiras y cintas de vídeo.

Fuente: IanCutris

domingo, 13 de septiembre de 2020

Revision y verificacion de las campanas publicitarias

Imagine . “Lo siento señor Embajador, el rendimiento que le gustaría asistir ha sido agotadas desde hace semanas, a excepción de las entradas que hemos celebrado durante el 30 y el marco del Programa Usted no se por casualidad son menores de 30 años usted? En mi opinión lo lógico es que se equiparara con una actividad similar a un “alquiler de un espacio” para publicidad, se incorporara en la declaración de la renta para aquellos que tengan otra actividad económica, y adicionalmente para los que no tienen trabajo, que se den de alta como autónomos cuando supere el sueldo mínimo.. Porque que te cobren por enviarte un SMS cadahoras que no has pedido y te lo cobren a precio de oro, es lo mejor de lo mejor.
Supongo que sí se lucha contra ello pero ya sabemos, el lazarillo siempre va por delante. Y en este pais por desgracia hay mucho lazarillo y mucho ciego. Video Agradezco su atención. Yo hay una cosa que prefiero de hotmail frente a gmail, y quizá sea por ignorancia mía, y es que cuando quiero enviar un mail a mucha gente, hotmail me muestra una lista con todos mis contactos para que seleccione, pero en gmail no veo la forma, tengo que hacerlo de uno en uno   La mia: “Soy cliente suyo desde hace varios años. Jamás había sentido vergüenza de serlo hasta que he visto su anuncio en la portada de La Razón. Comprendo que ING no puede saber las publicaciones de sus anunciantes pero si sus corrientes ideológicas. Estoy completamente en contra de que mi banco se anuncie en un medio fascista, homófobo y xenófobo como lo es La Razón.
Si vuelvo a ver otro anuncio en este periódico, me obligaréis a cerrar mi cuenta. Sin otro particular, un saludo.” Y muchos amigos mios usan Hotmail y tampoco tienen quejas Para asegurar el éxito en el futuro, es necesario pensar acerca de la retención en la actualidad. Tener un gran éxito es emocionante órdenes están inundando la taquilla, las revisiones son amables y generosos, y usted no tiene que insistir sobre la fabricación de sus metas de ventas. Pero no habrá un mañana, e inevitablemente se llegará a un parche que no es tan agradable.